CABINA DE PRIMERA CLASE DE UN BOEING 787
Una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de
champagne:
"Cuál es su nombre señorita, si no es
indiscreción?”
"Mercedes, señor" responde ella.
"Humm, que lindo nombre
¿Alguna relación con Mercedes Benz?" pregunta él coquetamente,
"Sí señor.
¡¡¡El mismo precio!!!"
Un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus
piernas y brazos desparramados.
Al observar su actitud, el acomodador le
pregunta con gran ironía:
"¿Está cómodo? ¿No quiere que le traiga un
sandwichito... un cafecito... una soda?"
"¡No, estupido. Llama a una ambulancia, que me he caído del
palco!"
Sale el médico, después de chequear al esposo, y habla con la
mujer:
"Mire, señora, la verdad es que no me gusta nada su aspecto..."
"La verdad, Doctor, a mí tampoco. ¡Pero es tan bueno con los
niños!"
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre
manco, cojo y con severas deformaciones en la espalda.
"Ustedes ¿qué harían
en un caso así?"
"¡Pedir limosna!"
EN SANTO DOMINGO
En una larga cola en una bodega en Santo
Domingo para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en
voz alta:
"Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los
huevos."
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
"Dichoso de
usted, amigo; yo llevo quince minutos aqui, y ya me han tocado las nalgas tres
veces!"
SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN 'B'
Dos mujeres se
encuentran por la calle:
"¿Qué
te pasa que estás tan preocupada?"
"Es
que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló
un coche. Ha muerto!!"
"¿Y ahora,qué vas a hacer?"
Pues no sé ... quizas
fideos ... "
Un
hombre de unos 80 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
"¿Qué
máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo
mira y le dice:
"Le recomiendo el cajero automático."
ESO
PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
El mismo hombre de 80 se casa con la de
30, y le pregunta a su amigo:
"¿Cómo me ves al lado de esta
potra?"
"Bueno ... ¡como la oreja de la vaca!"
"¿Y, cómo es
eso?"
"Lejos del sexo y cerquita de los cuernos."
EN EL
HOTEL
La esposa llama desesperada y molesta a la recepción del
hotel:
"¡Por favor, vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi
esposo y él dice que va a saltar por la ventana!"
De la recepción le
responden:
"Señora,
ese es un asunto personal."
"Sí,
señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de
ustedes."
EN EL
REFRIGERADOR
Mi mujer está tonta. Me dejó una nota en el refrigerador que
dice:
"Me voy de casa porque esto no funciona"
Y ya llevo dos horas
mirándolo por todos lados, y esto enfría muy bien!
UN
BOMBÓN
"Mi marido es un bombón."
"¿Es lindo?"
"No, es redondo y lleno
de licor."
EN
EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
"Doctor, estoy muy preocupado.
Cuando tengo sexo, escucho silbidos."
Y él
me dijo:
"¿¿¿Y a tu edad, qué quieres escuchar??? ¿¿¿APLAUSOS???"
|